爱孩子的前提，是看见他在受苦

一个人之所以抗拒做某件事，是因为一个容易被忽略的事实：这个事是苦的，所以本能要他抗拒。

当孩子不愿意配合你做出某个行为，是因为这个事对他来说是苦的，是因为他正在承受着某种苦。所以，他不愿意做。苦，就是痛苦。可能是大痛苦，可能是小不舒服，总之吃起来滋味就是苦的。

可不愿意看到这个苦的父母则会觉得：你不做，是因为你“有问题”，你懒、你不懂事、你还小……。然后要求孩子不要抗拒这些苦，要自觉、甚至积极地吃下这些苦。仿佛这些苦不存在，仿佛这些苦是甜甜的巧克力。
   比如说，当孩子爱发脾气，很多妈妈会指责孩子被宠坏了、脾气差。其实我们不需要对他的行为进行评价，不需要教育他该不该发脾气，而是先去好奇：

他在承受着哪些承受不了的苦，而发脾气？

可能是没有人听到他，他感觉到了绝望；

可能是有人在强迫他，他感觉到了窒息；

可能是他得不到想得到的东西，他感觉到挫败。

通过发脾气，他可以用力发出自己的声音来解决自己的苦。孩子的偏差行为，只是他在解决自己苦的方案。
   比如说，老大不待见妹妹。有的妈妈想制止孩子这种行为，觉得一家人为何要敌对。其实更应该了解的是：

老大在承受着什么苦，而不想待见妹妹？
可能是他感觉到了妈妈不公平而委屈；

可能是他感觉到了自己被妹妹欺负而委屈；

可能是他觉得自己的爱被侵占了而委屈。

他只能通过不待见妹妹来反抗，照顾自己的委屈。

很多妈妈对孩子的苦不苦并不感兴趣，她只对孩子吃苦的反应感兴趣。她会因为对这个苦不理解、不合理、不应该，而忽视这个苦、要求孩子不要对苦起反应。但你要知道：

无论孩子有什么不合理的反应，那都是孩子在受苦的证明。无论这个苦合不合理，他都在受苦。并不会因为你评判不合理、不应该，苦就没了。

你可以感谢孩子的抗拒。

能抗拒苦，还是个很好的事情。如果一个人的苦长期被忽视，他就会丧失了抗拒苦的能力。这才是可怕的。

他的苦不被看见、不能消化、不被允许，就会累积，他只能一个人默默吃下。这些累积会让他的内心越来越脆弱。有一天他终于吃不下这些苦的时候，就会用极端的方式来缓解。

我在某精神科医院学习的时候接待过一些自杀未遂的人，有一个就是某名校过去的。这个孩子很优秀，很听话，很努力，父母严重的骄傲，所以大家都不理解他为什么要自杀。
   所有人眼里都是这个孩子的优秀和赞美，可是没有人知道他的痛苦、无助、压抑、迷茫。

我跟他妈妈聊过，他妈妈是个老师，从小就全方位教育孩子，亲自辅导作业、制定学习计划。对这个孩子来说，他不配有自己任何的想法、也不能表达，除了顺从妈妈天衣无缝的计划外，没有别的选择。这样的人生让他觉得窒息、空虚、无意义，于是他想一死了之，寻找解脱内心之苦的终极方法。

可是他的父母从来不知道他在受苦。他的父母只知道：我想要一个什么样的孩子。却从来不问：

孩子，你喜欢这么学习吗？现在你学会了在学习上逼自己，你会累吗？不能做自己喜欢的事，你委屈吗？孩子在抗拒苦，是因为他还想自救。

有的妈妈无法面对孩子的苦、也无法帮助孩子消化苦，所以她就会选用制止孩子的行为来处理。其实就是在幻想：我只要不让你表达苦，你就没有在受苦。
    并且，有的妈妈为了缓解自己的内疚，还要逼着孩子承认自己的行为是爱，要感激，要听话，要孝顺，要承认妈妈这样都是为了你好。
   当我们理解了孩子吃什么苦，我们就有了做些让他舒服的事的可能。你永远要记得：孩子的“问题”不是问题，那只是他仅会的解决自己在受苦的方案。

我们要想真正去爱一个人，去爱孩子，首先要理解他在受什么苦。如果理解不了，起码可以说一声：感谢你用自己的智慧，找到了解决苦的方式。

虽然那不一定是最好的，但那是他生命力的表现。他不想吃这些苦，他用自己的方式解决了这些苦。如果你不能帮他，请先不要去评判他解决自己苦的方案。

如果你想更爱他，你可以去教他新的、健康的、有效的解决苦的方案，而不是熟视无睹。

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